Artículo 350 Y 333 de nuestra Constitución

Laureano Márquez Atendiendo a la sugerencia presidencial, se ha creado el Instituto del Poder Popular para el Desarrollo de la Totuma (IPOPODETOTU). Este instituto ya ha elaborado algunos consejos para el baño con totuma, también llamado "baño del siglo XXI", los cuales exponemos de seguido: Tenga a mano dos totumas: una pequeña para la fase de enjabonado y otra más grande para quitarse el jabón. Necesaria es la utilización de un porta-totuma, ya diseñado por el Instituto, porque una totuma llena de agua debe ser colocada en algún sitio para que se mantenga erguida y no se voltee: Se trata de otra totuma, provista de una base donde encaja la primera, porque según las investigaciones de un artesano cubano, especialista en "jícara" y asesor del organismo: materiales similares se atraen, por tanto sólo totuma atrae totuma. Si usted quiere un baño de espuma, agregando un par de alka seltzers al agua de la totuma y vertiendo ésta sobre su cuerpo en plena efervescencia, s

Querido Hugo -me cuesta decirte “querido”, aunque sea echando vainas. Pensaba que había perdido la capacidad de asombro al escuchar cualquier sandez proveniente de tu ya desgastada retórica. Tu polimorfa personalidad te ha dado para hablar de cualquier cosa, pasando por política nacional e internacional, música -que también entonas-, deportes, gastronomía, ingeniería, Derecho, medicina, agricultura, artes militares y mil tópicos más; o dicho en otras palabras, has esgrimido una capacidad de hablar “paja” que mataría de envidia a cualquier conductor de un programa maratónico sabatino. Lo que no esperaba es que en este caos que sobrevivimos día a día los venezolanos, con olor a pobreza y a muerte en manos del hampa, ibas a adjudicar la responsabilidad de las fallas del sistema eléctrico nacional y la dotación de agua al fenómeno climático “El Niño” y al desmedido incremento en el consumo de estos insumos básicos. A partir de ahora tenemos que “calarnos” a un comandante-Presidente ecologi

SAQUEN USTEDES SUS PROPIAS CONCLUSIONES

Una de las más conocidas frases, en latín, del ritual católico es “Habemus Papam” (Tenemos Papa) que la dice un Cardenal desde el balcón de la plaza del Vaticano como anuncio de un nuevo sucesor del Apóstol Pedro quién, desde ese día, dirigirá la Iglesia hasta su muerte. En Venezuela tenemos algo parecido pues el Presidente quiere serlo para toda la vida, aunque existen diferencias notables. Los Papas mantienen los principios milenarios de la doctrina, mientras que por estos lados Chávez, mareado y atontado por Fidel, está decidido a cambiar nuestra democracia (consagrada en esa Biblia llamada Constitución) por un sistema socialista de corte cubano, es decir un comunismo. Es como si el Papa decidiese cambiar la doctrina católica por el Hinduismo y empezase a hablar de Shiva, Brahma Y Vishnu todos los días y ordenase que los Templos tuviesen una representación de Ganesha con su cabezota de elefante. Lo increíble del asunto es que Chávez hasta organizó un referéndum

Hace poco viajamos desde Maracaibo a Puerto la Cruz en carro. Son mil kilómetros aproximadamente que poseen información interesante. Las carreteras son como parte de nuestra casa y cuando un turista nos visita es bastante probable que las transite y obtenga una primera impresión de Venezuela. Quizás note el turista la enorme cantidad de reductores de velocidad a los que el ingenio popular bautizó “policías acostados” o “burros”. Aparecieron como una explosión durante estos últimos años. Cuatro casas de un lado de la vía y tres del otro parecieran justificar ocho “burros”. En el trayecto en referencia hay más de doscientos noventa y hay que pasarlos no solo muy despacio sino pacientemente por las colas que se generan. Como consecuencia, en cada “burro” hay vendedores de café, chicharrones, paledonias, jugos y otras cosas. Un cínico cercano razonaba que, viéndolo en positivo, los reductores han incrementado el número de micro empresarios. Demás está decir que tienen po

Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso e' tierra y alpargatas Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado... Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina. Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven. ¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y b

El Presidente Hugo Chávez ha criticado hoy, en el programa Aló Presidente, que “hay mucha gente gorda en Venezuela”. Revisando un estudio nutricional ha afirmado que el porcentaje de obesidad ha pasado de un 6,3 a un 14,5%. “Ojo con los gordos: a rebajar, a hacer dieta, a hacer ejercicio”, les ha mandado el Presidente. Según Chávez eso es debido a que “ahora nos estamos alimentando mejor …. No hay nadie que no coma tres veces al día”.

La Historia podría repetirse Por: Danilo Acosta Ahora dicen que no habrá adelanto de las elecciones, sin embargo queremos que se sepa que las intenciones del Gobierno de adelantar las elecciones o posponerlas de manera indefinida, son contrarias a lo que dicta la Constitución Nacional al respecto. Nadie que esté en el poder tiene derecho a colocar los comicios de acuerdo con su conveniencia y tratar de entorpecer las acciones que puedan dar un vuelco a la administración que en determinado momento esté mandando desde Miraflores, a menos que sea de manera legal y en concordancia con lo que debe ser una contienda electoral. Nuestra Constitución indica que los periodos para celebrar elecciones en el país tienen un ciclo y que el mismo se debe cumplir. Hacer lo contrario equivale a una flagrante violación de nuestra Carta Magna y quienes propicien tal hecho deben ser juzgados y, en consecuencia, aceptar las penas que la ley impone en estos casos. Traemos a colación lo anterior

Supuestas mentiras que son verdades Por: Karelis García Rifa escuálida. Al conocer sobre la “rifa” realizada por el PSUV para recaudar una platica para el partido, que nunca ha tenido para colocar una cuñita en la televisión ni para pagar miles y miles a su militancia antes de cada elección, las cantidad de dinero recaudada me hizo ruido. Según anunció Yelitza Santaella, coordinadora de finanzas, fueron obtenidos siete millones 300 mil bolívares fuertes (siete millardos de los viejos). La representante elogió la “masiva participación de los militantes”. Saquemos una cuenta sencilla. Cada tiquete se vendió a 40 BsF. y el registro de inscritos en el partido supera los siete millones de militantes. El monto acumulado de la venta implica que sólo alcanzaron a vender 175 mil tiques, lo que no representa ni el cinco por ciento de su militancia. Sí tan sólo la mitad de los psuvistas (tres millones 500) hubiesen comprado un boleto la cantidad ascendería a unos 120 millones de bolívare

De todos los baños donde me he bañado, hay uno que recuerdo con cariño, con nostalgia. Se trata del baño de la casa de mis abuelos. Estaba fuera de la casa, la ducha era un pote de café imperial que mi abuelo le fue perforando pequeños huequitos con un clavito, por donde salía el agua fría de madrugada y tibia durante el mediodía (en aquel entonces el agua nunca faltaba). Era pequeño pero acogedor y cuando tenía 13 años era mi apartamento de soltero. Allí descubrí mi obsesión lasciva por Ava Gardner, Marilyn Monroe y Lila Morillo, cuando usaba unas baticas llaneras por encima de la rodilla. En ese baño, de mi infancia, desbordé pasión y derroché agua, mucha agua. De hecho bañarme era una aventura y mi abuela siempre me esperaba después de éste con una arepa, pues decía que el baño me dejaba hambriento. De allí que cuando alguna vecina le comentaba que su hijo no comía ella le sugería que lo metiera en el baño una hora y vería como se comía hasta las piedras. Los muchachos de ahora no t

El día de ayer, el Presidente recomendó a los venezolanos duchas de 3 minutos para así ahorrar agua y salvar al planeta. A continuación, el manual detallado cómo debe ser un baño en palabras del propio Presidente: Minuto 0:00 - 1:00: Abro la ducha. Lo de esperar que el agua se caliente lo dije ayer por aparentar, pero por supuesto que espero que se caliente, después el que te conté se pone como un cheesetris. Minuto 1:00 - 1:05: Abro el champú, echo un pelito en la mano y me echo esa vaina directo a la cabeza, sin agua. Como aprendí en el cuartel. Doy unas 3 o 4 sacudidas y listo. Este paso puede realizarse solamente los lunes y jueves, los otros días con cepillarse el cabello basta. Les recomiendo que usen los champús que vienen 2 en 1, así se ahorran unos segundos vitales. Minuto 1:05 - 1:10: Asomo la cabeza y le mento la madre a quien sea que haya bajado la poceta, por su culpa baja la presión del chorro. Minuto 1:10 - 1:20: Peinado punk con champú. Un clásico que nunca muere. Me sa

Al Presidente Hugo Chávez se le ha escapado hoy una expresión que, sin duda, levantará polémica. Criticando las duchas que duren más de 3 minutos se ha preguntado refiriéndose a las mismas: “¿Qué comunismo es ese?”. El Presidente ha recomendado a los venezolanos duchas de 3 minutos y ha afirmado que lo demás es un desperdicio. FUENTE

Para aquellos que no logran palpar mi obra de gobierno, a continuación detallo: 1. Logré separar a los venezolanos para que se tengan arrechera unos a otros (la más importante). Así mismo induje al odio de clases, de razas y de credos. 2. Logré llevar el $ de Bs. 500 a Bs.2150 más el control de cambio. 3. Logré aumentar la deuda interna de Bs. 2.3 billones a 35 billones de bolívares. 4. Logré que seamos el país más caro de Latinoamérica. 5. Logré que tengamos la inflación más grande de Latinoamérica 6. Logré que tengamos la segunda inflación más alta del mundo. 7. Logré que colapsaran las vías más importantes del país. 8. Logré que los niños sean payasos de circo en los semáforos. 9. Logré ser el presidente del MUNDO, menos de Venezuela. 10. Logré acabar con los hospitales de Venezuela. 11. Logré invadir 3.500 viviendas en 7 años. 12. Logré construir 130.000 viviendas en 7 años aunque no me explico cómo lo hice. 13. Logré que tengamos 19.000 homicidios en 7 años a razón de 2.714 por añ

No me tilden de salta-talanquera, estimados y consecuentes lectores de este prestigioso matutino, quién suscribe, morirá con las botas puestas cueste lo cueste esta revolución bonita, solo fue una experiencia de un sueño que se transformó en una terrible pesadilla. Sería un innoble sino relatara los terribles sueños que tuve, y que caí en los brazos de Morfeo profundamente impregnándome de oposicionismo, escualidismo, y disociado sicótico. Parte de estos sueños fueron así: Como militante del Partido Socialista Unido de Venezuela y Contralor Social a tiempo completo, fui invitado a una empresa de Producción Socialista, recientemente adquirida por el gobierno revolucionario, para conocer in situ su funcionamiento, la conformación de los Comités de Trabajadores, en fin todo lo relacionado con esta novel empresa socialista, en la cual el gobierno había inyectado miles de dólares. El primer acontecimiento e impacto que observé fue que el Gerente General y la Gerente de Recursos Humanos, fir