Nuestro insólito gobierno
Venezuela es un país bien peculiar, en este lado del mundo se ven
situaciones únicas e irrepetibles, de eso no hay duda. Sin embargo, en
ciertos momentos varios actores del escenario político han cruzado los
límites de los inverosímil. Conozca los 10 momentos más ridículos,
protagonizados por el Gobierno Nacional
1. LA IGUANA COME CABLE.
Un lunes de abril diez sectores de Lechería se quedaron sin luz por más
de 20 horas. La falla que produjo tan atroz apagón se presentó en un
cable de potencia subterráneo. Nuestras célebres autoridades, encarnadas
por expertos altamente capacitados, no dudaron en examinar la
situación. Su diagnóstico fue sorprendente, algo nunca antes visto,
resulta que una iguana que se alimentó con leche radioactiva bielorrusa y
pollos brasileros de Mercal, clavó su poderosa y súper evolucionada
dentadura en el cableado. Al parecer este hambriento reptil se cansó de
buscar leche y decidió ir a comerse un cable, literalmente. La prima de
Godzilla logró destruir unas copas terminales y gran parte del conductor
de potencia, por lo que trabajadores de Cadafe tuvieron que trabajar
arduamente para reestablecer el servicio eléctrico y la localidad
oriental.
2. UN DELGADO CHÁVEZ PIERDE LOS PANTALONES.
Ante la ausencia del Comandante Presidente, un integrante de las altas
esferas del Gobierno, aún no sabemos quién, decidió incorporar a las
concentraciones y otros cultos, perdón eventos, oficialistas, una
representación del líder de la revolución bolivariana misma. Se trata de
un muñeco que evoca la anatomía del primer mandatario nacional. Con
verruga, boina y camisa roja, pero con la piel un poco más blanca de lo
normal, un humilde servidor vistió el disfraz de grandes proporciones
para recordarnos a todos los venezolanos, que el gran hermano Hugo
Chávez, está presente y siempre consecuente. Lamentablemente a este
señor se le olvidó ajustarse los pantalones, y terminó con las tangas al
aire, en vivo a través del canal del Estado, mientras el verdadero
Presidente mantenía una conversación vía telefónica con los moderadores
del show.
3. TODOS VIVIMOS EN UN SUBMARINO ROJO.
El Comandante Presidente nos sorprendió una vez más con sus
declaraciones, al relatar que un submarino había incursionado
ilegalmente en aguas territoriales venezolanas. “Detectamos un submarino
en aguas venezolanas, no podemos acusar a nadie, sospechamos”, indicó
el mandatario en una comunicación telefónica con VTV. Añadió que el
aparato “se dio a la fuga, fue perseguido, se escapó porque es mucho más
rápido que los nuestros, evidentemente por la velocidad que adquirió el
aparato y el tamaño es un submarino de propulsión nuclear”. Esta bestia
acuática, a pesar de su poder nuclear, huyó ante la ferocidad de
nuestros submarinos que “alertaron, avisaron, se comunicaron, se
desplegaron e hicieron huir a la nave”.
4. CARNAVAL DE BALAS.
La inseguridad es un mal innegable que causa angustia a gran parte de
la población, sobre todo a aquélla que ha tenido la sensación de haber
sido víctima del hampa. En Venezuela las armas transitan libremente
abrazadas a la cintura de todo aquel que tenga el guáramo de portar
una, o dos, a veces hasta tres. Así que, a pesar de ser la violencia una
“percepción” de un sector de la derecha, miembros del Gobierno han
intentado elaborar propuestas para quitarle el resfriado a las pistolas
que no paran de estornudar proyectiles asesinos. La más genial de todas
ha sido, hasta ahora, la del diputado Freddy Bernal, quien aseguró que
estaba prevista la diferenciación, a través de marcas de color, entre el
tipo de bala usada por policías, militares y civiles con porte legal de
armas. ¿Qué tal?
5. AFICHES ATERRADORES.
Si las balas de colores no fueron suficientes, los funcionarios del
Gobierno decidieron ejecutar un plan maestro infalible. Esta vez, el
ministro del Interior, Tareck El Aissami, anunció la aprobación de una
resolución que prohíbe el porte de arma o municiones dentro de las
unidades de transporte público y en terminales del país. El Aissami
precisó que los prestadores de este servicio "tendrán 90 días para
adecuarse y adoptar estas medidas para evitar el porte ilegal de armas".
Sí, eso significa que el pobre chofer debe pegar un afiche que dice
“Prohibido portar armas”, y hacer todo lo posible porque los maleantes
no osen ingresar en el autobús “enyerrados”. Después de todo, ¿quién
dijo que era responsabilidad de los cuerpos de seguridad resguardar a la
sociedad civil?
6. ACARIGUA SE MUDA A COJEDES APROVECHANDO LA ÉPOCA “DE SEMBRINA”.
Bueno, recientemente la gente de Acarigua decidió desprenderse del
estado Portuguesa, porque después de todo su nombre era así como
vendepatria. Su destino, Cojedes, ¿no lo creen? Pregúntele al equipo de
VTV, que ya realizó su primera entrevista a un miembro del Gran Polo
Patriótico desde esta localidad. Por si fuera poco, no pelaron la
oportunidad de enviar su mensaje más revolucionario en esta época “de
sembrina”. ¡Salud!
7. NADA DE NEGRITO LINDO, LLÁMAME HIJO DE PUTA.
El señor Miguel Henrique Otero quedó estupefacto luego de que un
tribunal avalara que el compatriota Mario Silva lo llamara “hijo de
puta”, a través del canal del Estado. La jueza Yosmar Pérez argumentó
que si se le prohíbe al comunicador “alternativo” usar la expresión, se
estaría truncando la libertad de expresión. Además indicó que la demanda
no procede, ya que la madre del afectado es quien debe introducir el
recurso. Así que ya saben, queridos lectores, decirle “negrito” a un
amigo está fuera de lo permitido, por ser racista, derechista e
imperialista, en resumen, denigrante. Pero “hijo de puta”, eso sí está
permitido, después de todo se trata de un oficio digno, lo que pasa es
que los escuálidos tienen la mente muy cerrada.
8. LA MADRE TERESA DE URIBANA.
2011 fue el año las crisis, una de ellas fue la carcelaria, evidenciada
a través de los sangrientos motines registrados en El Rodeo y el
secuestro de los trabajadores de Uribana. Antes la delicada situación,
el Comandante Presidente tomó la medida más popular de sus 13 años de
gestión, creó un ministerio y coronó a Iris Varela como titular del
ente. La doña, disculpen la Ministra, no ha perdido el tiempo, ya se
fotografió con cuanto privado de libertad se cruzó en su camino. Pero no
crean que sólo posa para los retratos, nada de eso, ya se aprobó la
pensión para los internos, un sueldito, que si bien no la gran fortuna,
es más de lo que reciben muchos ancianos que nunca cotizaron en el IVSS.
Después de todo, Iris ha sido la esperanza de esta población marginada,
tanto que el Comandante Presidente llegó a compararla con una señora
que casi, casi está a su nivel, la Madre Teresa de Calcuta.
9. BENETTON VERSIÓN CRIOLLA.
Resulta que el Comandante Presidente tiene sentido del humor y se
divirtió mucho con el fotomontaje realizado por Benetton para su campaña
contra el odio, en el que éste se besa en la boca con Barack Obama. De
hecho, le pareció tan ingenioso que se inspiró y logró crear una obra
maestra. Con su puño y un pincel, el líder de la revolución plasmó su
rostro junto al del difunto ex presidente argentino, Néstor Kirchner,
quien fuera un gran amigo del alma. El primer mandatario obsequió el
cuadro a la viuda y actual presidenta del país sureño, Cristina
Fernández. Sin embargo, muchos han dudado de la autoría de la pintura,
suposiciones que Chávez ha combatido explicando que, “lo pinté yo solo.
Íngrimo y solo”, y añadió que si alguien lo ayudó “fue el espíritu de
Néstor”.
10. NI EL NIÑO JESÚS LE ROBA EL PROTAGONISMO.
En el Centro de Caracas se alza un pesebre donde el Comandante
Presidente y los próceres nacionales, como Simón Bolívar, son los
protagonistas. En él, el Niño Jesús, la Virgen María y San José pasan a
un segundo plano en favor de la revolución y los íconos del socialismo
que promueve el Gobierno. Además, en cadena nacional, el primer
mandatario aseguró que “Jesús nació antiimperialista y anticapitalista”,
y que el Mesías vino al mundo en un pesebre porque la Misión Vivienda
aún no existía.
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